NUNCA TIVESTE VONTADE DE RESPONDER EXACTAMENTE ASSIM ????

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na TUA cama, com a luz
apagada e te perguntam:
ESTÁS A DORMIR?
R: Não, estou a treinar para morrer!

2 - Quando nós levamos um electrodoméstico a uma casa de concertos e o técnico pergunta:
ESTÁ AVARIADO?
R:Não é que ele estava farto de estar em casa e eu trouxe-o a passear

3 - Quando está a chover e percebem que vais encarar a chuva, perguntam:
Vais sair com esta chuva?
R:Não, vou sair com a próxima.

4 - Quando acabas de te levantar, há sempre alguém que pergunta:
Já acordaste?
R:Não. Sou sonâmbulo!

5 - Alguém liga-te para o telefone fixo e pergunta:
Onde estás?
R:No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 - Quando acabas de tomar banho e alguém pergunta:
Tomaste banho ?
R: Não, mergulhei na sanita, de cabeça!

7 - Quando estás à frente do elevador da garagem do teu prédio e chega alguém que pergunta:
Vai subir??
R:Não, não, estou à espera que o meu apartamento desça .

8 - Um rapaz chega a casa da namorada com um enorme ramo de flores. E ela diz:
Flores?
R:Não! São rabanetes.

9 - Quando estás na casa-de-banho e alguém bate à porta e pergunta: Tem gente?
R:Não! É o cocó que está a falar!

10 - Entras num banco com um cheque e pedes para trocar:
Em dinheiro??
R:Não, pode ser em clips!...

Calinadas da Cabovisão

'A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!'


- 'O senhor tem computador?'
- 'Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?'


'Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.'


'Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa...'


'Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!'


'Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???'


'Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.'


'Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais...'


'Era só para activar a TVSporting...'


'Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!'


'Tenho a Superbox ligada'


'Queria desistir da playbox'


Clt: 'Já paguei a factura!
Operador: 'Onde efectuou?
Clt: 'Lá naquela loja como se chama, a sex-shop(payshop)...'


Clt: 'Era só para confirmar se sempre me vêm cá montar amanhã...


Despiste técnico:
Operador: 'Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar'
Clt: 'Já fiz e não dá nada!!
Operador: 'Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?

Um gajo não pode ser sincero

Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele edepois explode:
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção,totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?
- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...

Mulher que lê

*Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar e a
mulher gosta de ler.

Uma manhã, o marido Volta da pesca e resolve tirar uma soneca. Apesar de não
conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um guardião
do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:

Bom dia, madame. O que está fazendo?

Lendo um livro... Responde pensando: será que não é óbvio?

A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida. Informa.

Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo. *

Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode
começar a qualquer momento. Se não sair daí Imediatamente, terei de multá-la
e processá-la. *

Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.

Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.

É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode
começar a qualquer momento.

Tenha um bom dia madame, diz ele, e vai embora.*


*MORAL DA HISTÓRIA:

'NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA.' *

O balde

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Chegando mais perto, avistou um grupo de jovens mulheres banhando-se, completamente nuas. Ele fez-se presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água.
Uma das mulheres gritou:
-Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para as ver a nadar ou a sairem nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...

(Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo.)

Não sabem beber nao bebam

Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair. O Alentejano levantou-se e caiu no chão... Tentou novamente levantar-se e caiu novamente. Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e voltou a cair. Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu ! Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.J á em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bubadêra onte à nôti !
- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu ?
- Talafonaram do bari. Dêxaste lá a cadêra de rodas ...

Anda tudo a pé

Um pai com 3 filhos.
O mais velho pediu:
-Oh pai, queria 1 carro! Na faculdade só eu não tenho!
-Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro:
-Oh pai quero uma moto!
-Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o mais novo.
-Pai quero uma bicicleta!
-Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz:
-Nesta casa enquanto o meu pai não pagar o tractor anda tudo a pé!!!

Com um Alentejano nao se brinca

Aprenda!!!!

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:

- Quantas vendas já fizeste?

- Uma.

- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!Ora diz lá de quanto foi a venda...

- 757.326,45 DOLLARS

- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.

- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!

- Qual anzol qual quê!!!

- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe
'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'

Mais uma do Joaozinho

Boa lição...

O Joãozinho só queria estar na turma da 3ª classe!... Teve que parar na directoria...

- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar na primeira classe. Minha irmã está na terceira classe e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a terceira classe também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a directoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao Director.
O Director diz para a professora que vai fazer umTeste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar na primeira classe. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.O Director pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O Director continua com a bateria de perguntas que um aluno da terceira classe deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum. O Director então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho na terceira classe.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O Director e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com os questionamentos, o Director prende a respiração...
- A letra 'M'. (Responde o garoto.)
A professora continua a arguição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que é que entra duro e sai mole pingando?
O Director fica apavorado, e o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O Director fica paralisado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra 'C' termina com a letra 'U' e ora está sujo ora está limpo?
O Director começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com 'C' tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- PUTA QUE PARIU!!!! PÕE ESSE PUTO COMO DIRECTOR, POIS EU MESMO ERREI TODAS!!

O Conto mais curto e mais bonito

Um dia um rapaz perguntou a uma rapariga se queria casar com elea rapariga disse que não e viveu feliz para sempre...

Sem lavar, sem cozinhar, sem passar a ferro, saindo com as amigas, dormia com quem lhe apetecia, gastando o seu dinheiro conforme lhe apetecia e sem trabalhar para ninguém!!! FIM


...O problema é que, de pequeninas, não nos contavam estas histórias...
vinham sempre com a história do príncipe encantado...

Todos os homens dizem referindo-se a nós:

-Para que havemos de comprar a vaca quando podemos ter leite grátis?

Temos de lhes dizer:

-Sabem porque é que agora 80% das mulheres estão contra o matrimónio? Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro para ter uma salsicha.

Modelo de Educação adaptado em 2010

Queridos pais:

"Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo. Encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só: estou grávida de gémeos. Aprendi também que a marijuana e a cocaí­na não fazem mal a ninguém. Só rezo que a ciência encontre a cura da Sida... o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar a 50,00 à hora. Se for com mais de três homens são a, 200,00. E se entrar o pastor alemão do Joaquim são a, 300,00. Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas."

Resposta de pai :

"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso, e a conselho dos advogados, foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar: com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras. Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.

PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."

Carta da Bruninha

Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.

Para Mamãe:

Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles.. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Suzana gritava: 'Vai, vai, não para, não para'.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...

Ass: Bruninha.

Calor e Frio depois do sexo

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio senhor doutor!' O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: 'Tudo está muitobem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa? ' A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela: 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sentemuito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?
-''Oh, aquele velho maluco!' responde ela. 'É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!'

Entrevista para emprego

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.

- Perfeito! – diz o candidato.

O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?

- Um carro. – diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá para saber, não é?

- Hum... – diz o psicólogo, que continua

– Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?

- Uma mota – diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber… (já meio nervoso)

- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio…?

- Não sei.

- Lamento, mas reprovou no teste! – diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:

- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?

- Claro que pode. Pergunte.

- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha… o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?

Ah ah ah ah

Coisas do Joãozinho

A Rita e o namorado estavam no quarto quando a sua mãe que
preparava o almoço começa a chamar:

- Rita, o almoço está pronto!

- Já vou mãe. Não demoro.

- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.

- Deixa de ser intrometido e cala a boca!

- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.

- Já vou, mãe!

-Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.O fedelho leva um tabefe e cala a boca. Passada quase meia hora, a mãe chama novamente:

- Rita, apressa-te que a comida vai esfriar!

- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar..O Joãozinho então começa a rir e diz:

- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...A mãe diz:

- Fala então, peste!

- A Rita me pediu o tubo da vaselina... e eu dei o de SuperCola3...